偏爱这首歌，不知道是单纯的应景，
还是想念你唱这首歌的口吻。
一直有意无意地阻止自己再回到这里，
但15个月的苦撑，还是抵不过你的糊弄。
这半年来，我不就像是你的手工泥吗？
高兴就把我搓圆，不高兴就把我压扁，
有时就这样把我晾在一旁，
不管你有意还是无意，都一样让我饱受患得患失的失落感。
翻看过去的简讯记录，我实在很难明白
是什么让你变成现在的你？
至少，我不曾像你折磨我那样，折磨过你。
是命运的作弄，还是时间的巧合？
在这半年里，我不再能像过去那样对你百般纵容，
被你打开的心，又被你关上，
是怎样的滋味，我并不想让你懂，
因为我从来都不喜欢让你心痛。
况且，身边爱你疼你的人太多了，
多得你无暇拥有这份心痛。
总陷入自我否定的窘境，到底我是哪里做得不够好，
才会落得现在这样落魄的地步？
也开始埋怨自己，为何情绪总在夜深人静时才慢慢浮现，
但原来，我一直都是这样。
过去，常常在半夜因为接听你的电话而被责骂，
我记得那时的你是可以熬夜的。
现在，不管是说着开心的事，不开心的事，
时间一到，你一定要走，我才又明白，
原来针不扎在你身上，你永远都体会不到。
迟睡会发烧这个健康的理由，只不过是你自私的借口。
过去你常常熬夜却还比现在健康，又怎样解释？
当面对问题的是你的时候，你也曾因为我的离去而咒骂我，
难道，你就不明白这种无助吗？
说我不在意，说我不怕孤单，是我疼你却不说出口的理由，
为了符合你迟睡会发烧的借口，我才选择设定自己12点过后不再有情绪，
但我不是机器，没有统一的设定，我是有血有泪的，
但那又能怎样？躲在棉被里哭变成了我唯一抒发的管道。
常常让眼泪浸湿了枕头，棉被湿了又干，干了又湿，
又怎样？
在你最艰难的时刻，我总提醒自己，
不管多累多忙，对你的要求，绝不能怠惰。
知道你一个人来到这里求学会常常想家，
在半推半就的情况下，木讷呆板的我，
也应你的要求，要如你的家人疼你那样对待你。
照顾你，就好像在照顾另一个自己，从不松懈。
不管什么要求，只要合理，我一定都会尝试去做。
但你呢？
生日那天飞到越南去度假，新年的时候就这样抛下我不管，
虽然我不是你的谁，但写到这里，我还是流泪了。
我只是你的朋友，远不如你最亲爱的家人重要，
甚至，赌博喝酒玩乐都排在我之前，这些我都认了，
但至少，不要把我晾着，至少可以告诉我，你忙，
而不是在象征性地问了我问题之后就不回复，
那我的回答对你来说根本不重要，
如果不重要，那又何必问？
是吗？
15个月后再次回到这里，是因为再也无法说服自己，
我有一个谈心的对象，
但只限于在她得空得不得了，家人不在身边的凌晨12点之前，
这样的条件，还称得上是一个谈心的对象吗？
不了，我连跟她说话都不想。
这一次，我决定狠狠地将我的心上锁，别再碰我。
