would you ever let me down?

傻瓜

像我这种傻瓜

总是会有一种解释不了的笨

明知道会是白费的付出

却也还是会拼了命去

当一个傻瓜

365天

曾经你问我，会不会有一天我看上了别人而不要你了？
我说，你虽然不是最优秀的，但却是我最爱的，我没那个本钱，也没那个必要。
如今，你虽然不再是我最爱的，但我想再也没有人能够碰触到，那些年你在我心里的位置。

这一年来，虽然不是第一次想起你和我们的回忆，但这一回的情感冲击是有过之而无不及的。
没想到吧？也许此刻的你还会有些许像我这样的愁绪，也许没有。我不会在意。
如果说在那三年里，我对你复述了80%的爱，
那么，从今以后，不会有人能让我付出多于当年的一半...

去年的今天，你让我亲手结束了这段始于异国的恋爱，显然的，那句话应该是我问你的。
你会不会有一天突然爱上别人而离开...? 但是答案在我开口提问之前已经公布了。
没有很激烈的争执，没有戏剧化的对白，我只记得在分手的前几天我说过，
我们都还太年轻，会不会一起到老还是个未知数，所以在遗憾造成以前，我想爱你多一点。

去年的愚人节前夕，我以为上天开了我一个这么大的玩笑，
愚人节过后，你却是真的已经不会再在我的身边了。
那种日以继夜的难受虽然是没有了，但一个人的时候，却很容易惊动这尘封已久的，
过去式的，爱。每一回的惊动都让我学会更加忍耐，以至于直到今天，
我依然没有为你掉过一滴眼泪。

你走了，把所有我的热血、冲动，也一起带走了。没有人能再次激起我的这股傻劲。
谢谢你爱过我，也谢谢你让我爱过你。
如果一颗星星代表一点思念，那今晚的繁星点点又代表着什么？
请让我最后一次想念你，把过去刻意压抑自己不去想你的时候，一并想念了。
冷风飕飕，我走进了房里，躺在床上，闭着眼睛，想起了那个酒吧。
那个我们初相识的地方。


2012年4月1日
4:23 am

牢铐

我真的不知道还能说些什么，做些什么，
未曾有过的纠结...

无边的边缘

一直以为自己是一个非常理性，对情绪控制不会有差错的小人物。
今天，真正地领悟了也接受了，自己其实没那么强。
霎时间被黑暗笼罩的感觉虽然不是第一次，但这一次尤其的强烈。
迷雾在短时间内是不会消失的，姑且让它放肆，让它发挥，让它淋漓尽致。
这一次，选择不要反击，静静地做待宰的羔羊，也看看自己的底线在哪里。

让心里的那个，从心里死去。

只是

我只是，单纯地，累了。

突然想找个人一起去旅行。

不是去玩，是去旅行，放空。

紧紧相系

作词：黄雅泯
作曲：殷文琦

每当我孤单寂寞
想看见你的时候
而你总是在我左右
每当我伤心流泪想看见你
 而你总是静静倾听我诉说
每当我欢笑期待
想看见你的时候
你曾和我一起拥有
而当我现在想起你的时候
 却只能在梦里
你的笑声言语
这段道路我们一起走过
阳光小雨也曾一起
踏过无数脚印足迹
请别忘记
我们曾一起做过的梦
即使分离
也会将你我紧紧相系

量身定做

对你的宽容，

是双手之间仅剩的缝隙，那般大。

逃生

记得小时候，我随口说说这一次考试我一定拿第一名证明给你看，我不贪玩。

但最终只拿了第三，朋友的妈妈都赞我是个非常努力的孩子，我很自豪。

但是你没有满足，这是你第一次灌输我这样的道理。

你说，做人最重要的就是守信用，我拍拍胸脯保证会得第一，结果我没做到。

5岁，我认识了守信用和食言这两个词汇。

从那时起，我就懂得为自己许下的承诺负责任。

以前，我总认为你很强，是我长大后可以学习的榜样。

从那一刻你滔滔不绝地发表你的生意经，那种咄咄逼人的霸气就让我很佩服。

但是，你那一讲，就讲了十年，

中间没有停歇，不只不让自己喘口气，也连带把我发言的机会也剥夺了。

我不懂你想要呈现的是什么，是在灌输我你认为对的，还是要让我服从你。

很感谢你教会了我很多生意上，人与人之间存在的利害关系，和适时地忍耐。

但由始至终，你没告诉我该如何保护自己。

我很迷惘，我有很多的疑惑想要解开，但你总是否决我发言的动机。

我知道，你受不得别人不赞成你所谓的原则。

我很气馁，真的。你始终没能走进我的心里。

或我，已经开始拒绝你的侵蚀。

我有我的感受，我有我的原则，其实你应该懂。

同样的事，也许你会认为不该为之动容，但你不曾想到，对我来说也许它很重要。

我不喜欢，你总是以你的主观去给每件事情定义。

所以我开始怨，你不曾真正地了解我们，一直以来你都只是以你为中心点。

朋友开始埋怨我从不和他们分享我的喜怒哀乐，让他们觉得很受挫。

我只能暗地里跟自己说，我不是不要开口，是我已经不懂得如何开口。

是借口也好，是理由也好，反正我暂时只能这样。

偶尔脑海里闪过的你的侧脸越来越模糊，取而代之的是你聊不完的公事。

尔后，才有了迟回家的习惯，我说过我不喜欢回家。

你藐视我的怒气，忽视我的难受，你只在意我有没有把你的生意经听进去。

好几次我想冲着你大喊，你把我们的心情看懂了吗？

就算再沮丧，再失落，面对你依然是要打起十二分精神。

因为难过而不答话，却被你误认为不尊敬，我们到底算什么？

我从小看足球，因为那是我和弟弟们之间唯一的话题。

我从小关心政治，是你出国公干，我睡不着的日子看的夜间新闻培养下来的习惯。

我不会表达，也不喜欢表达，维持这样敷衍的话题就好。

现在对你的冷漠，也是一直以来被你忽略所累积的。

不止一次我想要逃，躲进山洞里，躲避你凌厉的目光。

一个人关在房里，偶尔会想要大哭一场，或对着远方的高楼大喊。

但那样的举动会让我对自己产生怜悯之心，我知道我不需要这样的同情。

然后就又忍了下来。这样紧绷着的情绪就这样延续了好久好久。

每次想开口问你问题，都会被你的电话打岔，说真的，我很讨厌。

最近又发现我的情绪比别人更容易动摇，高低起伏，有时连自己也预想不到。

喝酒，喝的是酒和我心里的苦涩；听歌，听的是歌和它唱出的我的故事。

所有的，不论是小学时的天真，中学时期的骤变，当下的青春，

荣誉感，热血，勇往直前，挫折，坚持，努力，还是你不曾发现的懦弱，

从今以后，我都不会再奢望，有一天，你会转回头给我一个肯定的眼神。

特别享受这样的氛围，下过雨的冷冷的空气，像极了我现在的感受。

听着交响曲，任由难受的心情继续发酵，在这天黑以后的天亮以前。

我，逃生失败。 :)

腊月的雪花

腊月的雪花慢慢飘，

慢慢飘，

最后也将堆积于时间的框，

没有方向。

别再惊动

又被揭伤疤了，除了无奈还是无奈。
我不介意你们的关心，承受不住的只是那一波又一波的思绪浪潮。
花了好长一段时间，把两个同名的人埋在记忆地下，
却被你们又不经意地惊动了。

在我心里同时住着两个人的同时，你们的心里也各自有着两个人。
两个人两段回忆，同样名字同样结局。
有时我会怀疑，为什么跟我在一起的时候，你们都喜欢玩真心话大冒险。
是觉得只有这样才能让我表露无遗吗，还是这是你们唯一能比较接近我的方式。
我不懂，非常不了解。
也不必理了，反正我只希望，这一次别再惊动爱情。

念

眷恋

你的指尖

和

吉他的弦

继续缠绵

夜殇

我一直在寻找那种感觉，那种在寒冷的日子里，牵起一双温暖的手，踏实地向前走的感觉。


我知道我缺乏什么。一种实在，一种踏实的感觉。
达不到心境上的满足，便会胡思乱想，钻牛角尖。
我是一个爱恨分明的人，我跟坐在隔壁的同桌说，从我对那个老师的态度就看得出。


有一些话，我从不曾说出口，不是因为它沉重，而是害怕它汹涌……
有一个名字，我只在心里呼唤，不是怕被人听见，而是怕被风吹走……
我常常喻自己为仙人掌，因为我欣赏仙人掌的英姿飒爽，也希望自己有它的正义凛然。
可以在没有任何生存条件的情况下，依然活得很好。我希望我能够像它。
所以我逞强，我行我素，用自己的方式去惹麻烦，去开拓，去闯。
但是我忘了，仙人掌有的是本钱，它能够贮水，储存养分，
我没有，唯一的赌注就是青春。


人总是无法割舍情欲的纠缠，也无法摆脱源于良心所延伸出的理性的束缚。
生活在如今灯红酒绿的浮华社会中，笑容可掬的外表下坚持会变成一种奢侈。
懂得适时的坚持和适时的放弃，坚持一些光照下能映出笑脸的念想，
放弃一些将会滋生出阴霾的悲哀。

就好像，从我决定掉头离开的那一刻开始，就没有再去奢求
有一天你还是我会回头去牵起对方的手。

那样太戏剧，而你就像戏剧般地来去，除了遗憾，没留下什么。

站在窗前，将如织的心情放飞，细细地聆听深情的惦念。
每一个音节都飘飞如歌，都是思念的心弦弹出的旋律。
浪漫的心跳，沉浸的诗意；眷恋的情怀，执着的心语。
望着那月光，一种莫名的驿动，是夜殇。

抗衡，理智，感性

被你喜欢过，很难再觉得别人有那么喜欢我...


照片没有什么特别的意思，只是纯粹想从那部电影摘录这句话。
新学年开学的第二天，我以为我可以隔着墙慢慢习惯成自然。
一整个假期的不安，在开学的第一天，算是有些回报，我不必跟我不喜欢的人同班。
他们的出现一扫抑郁的阴霾，至少让我感觉到踏实， 莞尔。

这本该轻松的第一天，却为我（们）埋下了不定时炸弹。
没有人知道什么时候，它会被引爆，受牵连的会是谁。
虽然只是隔着一面墙，但是那隐约的距离不只是一道墙的厚度。
apart in distance but never in heart
这句话是说得没错，但前提是你不是当事人。
或许我的反应会比你们来得大，但我只不过是想为自己平反。
不只是把我们分开那么简单，你们是把我生活中很重要的一部分强行抽走。
换做是你，应该也会重心不稳，跌进无止尽的漩涡吧！

今天是第二天，开始不能自制了。
凯欣说得没错，以往老师没进班的时候，都是一大班人去厕所，一面聊天。
现在只剩下小猫三只，这句话是最普通不过的陈述，却也是我最不能接受的现实。
很显然的你们就是我的生活重心所在，没有这些人，我的世界就会天旋地转。
写到这里，干笑两声。

把我的朋友分开就算了，反正毕业时也会再次经历同样的事。
这辈子遇到过最好的老师退休了，公务员延迟退休的机会跟她擦肩而过。
本来还以为换来的老师会跟她那样不相上下，现在倒觉得她连一半都不到。
虽然我们是好玩了一点，但会那样对待一个老师还是人生中的第一次。
对不起，我不是不愿意给你就会，因为你飘忽的眼神让我想起总是很坚定的 Pn. Sim。

钟声一响，她就会出现在课室外面，而不是像你那样姗姗来迟。
她从不浪费一分一秒重读课本里的内容，你却原文照读了两遍。
她教书有时连课本都不必，你却一个句子必须看着课本才能念得完整。
你的散漫让我萌生放弃这个科目的念头，但我答应过她不会让她失望。
与其教大家一些课本以外的东西，你却选择看天花板，扮可爱，到隔壁班骂人。
因为她我才会一鼓作气拼成绩，进步100% 除了是自己的努力，她的鼓励我一直没有忘记。
我们可以为她疯狂，却对你如此唾弃，绝对是有原因的，不要自我感觉良好。
就凭这几点，你的什么经验都比不过了，再加上你给我的印象本来就垫底，哈哈。

过去，也许我会太过感情用事，但是这几年的磨练已经足以让我理智地解决问题。
这次不是纯粹的发牢骚，我是很认真的在应对你们的敷衍。
让我想起中一的时候，脾气很倔的我不肯转到现在的学校来，
在千万次游说的情况下，我还是来了，原因是这里的学习环境好。
一直相安无事地活到现在，环境好这回事好像已经慢慢被消磨殆尽了。
把共同奋斗的朋友隔开，把老师换掉，你们做的所有事情总让我觉得
你们只是在为自己的口袋着想，恕我一句：他妈的！
为人师表也要向钱看，那跟黑心商人有什么分别？事发之后再来问我们习不习惯
全是废话！


P/S: 如果我的physics 不小心考好，请不要觉得那是你的功劳，您多心了，是她。

很郁闷的，
文彦