但最终只拿了第三，朋友的妈妈都赞我是个非常努力的孩子，我很自豪。
但是你没有满足，这是你第一次灌输我这样的道理。
你说，做人最重要的就是守信用，我拍拍胸脯保证会得第一，结果我没做到。
5岁，我认识了守信用和食言这两个词汇。
从那时起，我就懂得为自己许下的承诺负责任。
以前，我总认为你很强，是我长大后可以学习的榜样。
从那一刻你滔滔不绝地发表你的生意经，那种咄咄逼人的霸气就让我很佩服。
但是，你那一讲，就讲了十年，
中间没有停歇，不只不让自己喘口气，也连带把我发言的机会也剥夺了。
我不懂你想要呈现的是什么，是在灌输我你认为对的，还是要让我服从你。
很感谢你教会了我很多生意上，人与人之间存在的利害关系，和适时地忍耐。
但由始至终，你没告诉我该如何保护自己。
我很迷惘，我有很多的疑惑想要解开，但你总是否决我发言的动机。
我知道，你受不得别人不赞成你所谓的原则。
我很气馁，真的。你始终没能走进我的心里。
或我，已经开始拒绝你的侵蚀。
我有我的感受，我有我的原则，其实你应该懂。
同样的事，也许你会认为不该为之动容，但你不曾想到，对我来说也许它很重要。
我不喜欢，你总是以你的主观去给每件事情定义。
所以我开始怨，你不曾真正地了解我们，一直以来你都只是以你为中心点。
朋友开始埋怨我从不和他们分享我的喜怒哀乐，让他们觉得很受挫。
我只能暗地里跟自己说，我不是不要开口，是我已经不懂得如何开口。
是借口也好，是理由也好，反正我暂时只能这样。
偶尔脑海里闪过的你的侧脸越来越模糊，取而代之的是你聊不完的公事。
尔后，才有了迟回家的习惯，我说过我不喜欢回家。
你藐视我的怒气，忽视我的难受，你只在意我有没有把你的生意经听进去。
好几次我想冲着你大喊，你把我们的心情看懂了吗？
就算再沮丧，再失落，面对你依然是要打起十二分精神。
因为难过而不答话，却被你误认为不尊敬，我们到底算什么？
我从小看足球，因为那是我和弟弟们之间唯一的话题。
我从小关心政治，是你出国公干，我睡不着的日子看的夜间新闻培养下来的习惯。
我不会表达，也不喜欢表达，维持这样敷衍的话题就好。
现在对你的冷漠，也是一直以来被你忽略所累积的。
不止一次我想要逃，躲进山洞里，躲避你凌厉的目光。
一个人关在房里，偶尔会想要大哭一场，或对着远方的高楼大喊。
但那样的举动会让我对自己产生怜悯之心，我知道我不需要这样的同情。
然后就又忍了下来。这样紧绷着的情绪就这样延续了好久好久。
每次想开口问你问题，都会被你的电话打岔，说真的，我很讨厌。
最近又发现我的情绪比别人更容易动摇，高低起伏，有时连自己也预想不到。
喝酒，喝的是酒和我心里的苦涩；听歌，听的是歌和它唱出的我的故事。
所有的，不论是小学时的天真，中学时期的骤变，当下的青春，
荣誉感，热血，勇往直前，挫折，坚持，努力，还是你不曾发现的懦弱，
从今以后，我都不会再奢望，有一天，你会转回头给我一个肯定的眼神。
特别享受这样的氛围，下过雨的冷冷的空气，像极了我现在的感受。
听着交响曲，任由难受的心情继续发酵，在这天黑以后的天亮以前。
我，逃生失败。 :)
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